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23/03/2012

Critère de recrutement

De temps en temps je réactive la série "je-reçois-des-mails-étranges-poétiques-philosophiques-culturels".

Alors en cette fin d'une semaine assez sombre, c'était, soit je polémique aussi sur le sujet du moment (RAID vs GIGN, cheminement du tueur etc..), soit je distrais mes fidèles (lecteurs hein, suis pas gourou lol).

J'opte pour l'option #2 et je récidive en déterrant un petit mail reçu il y a quelques temps déjà.

Thème du jour, le recrutement.

Pas n'importe lesquel, celui des femmes.

Et vu selon une grille de critères très... masculins (ou pas en fait hein, chacun ses goûts).

Mail reçu le 8 mars, c'était pas pour rien, journée symbolique.

Allez, place à l'image, beaucoup plus parlante.

 

embauche.jpg

 

J'ose dire que je me situe entre la représentation n°...

Bah non, je dis rien finalement. :)

Mais ne pas en déduire ma catégorie par le simple fait que je suis encore et toujours sans emploi. Ce serait pure spéculation. ;)

08:33 Publié dans Ramasse-miettes | Lien permanent | |  Facebook

07/03/2012

Histoire de chat

 

chat.JPG

Dans la série "je-reçois-des-mails-tordus-comiques-poétiques-philosophiques" (des fois tout ça en même temps !), en voilà un autre arrivé récemment.

Je précise adorer les animaux (sauf peut-être ceux qui rampent et/ou qui ont plus de 4 pattes). Donc à prendre bien évidemment au millième (au moins) degré.

 

Comment donner un cachet à un chat ?!

 

1. Prendre chat dans vos bras comme vous le feriez pour un bébé, c'est à dire sur le dos. Mettre index et pouce de la main gauche de chaque côté de la bouche du chat et appuyer doucement de façon à l'ouvrir, tout en tenant le cachet de la main droite.

Quand le chat ouvre la gueule, faire tomber le cachet dedans.

Laissez le chat fermer la gueule et avaler le cachet. 

2. Récupérer le cachet tombé par terre et le chat derrière le sofa.

Répéter le même processus que précédemment.

3. Récupérer le chat réfugié dans la chambre et jeter le cachet devenu inutilisable.

4. Prendre un nouveau cachet de la boîte, reprendre le chat de la même façon que précédemment, mais en tenant fermement les pattes arrières avec la main gauche.

Forcer l'ouverture de la mâchoire et enfoncer le cachet au fond avec l'index de la main droite.

Garder sa gueule (du chat) fermée pendant 10 secondes.

5. Récupérer le cachet dans l'aquarium et le chat perché sur l'armoire.

Appeler l'épouse qui est au fond du jardin.

6. S'agenouiller par terre en gardant le chat fermement coincé entre les genoux, tenir fermement les pattes avant et arrière.

Demander à l'épouse de tenir fermement la tête du chat avec une main, tout en enfonçant une règle en bois dans sa gueule. Faire rouler le cachet sur la règle dans la bouche, et frotter vigoureusement la gorge du chat.

7. Récupérer le chat agrippé aux rideaux, prendre un autre cachet dans la boîte. Noter quelque part qu'il faut acheter une nouvelle règle et changer les rideaux. Avec une petite balayette, ramasser précieusement les petits morceaux de vase et figurines de façon à pouvoir les recoller plus tard.

8. Enrouler le chat dans une grande serviette et demander à l'épouse de se coucher dessus en laissant juste sa tête apparaître sous le bras.

Mettre le cachet au bout d'une paille, forcer l'ouverture de la mâchoire (si nécessaire faire levier avec un crayon), insérer la paille et souffler dedans.

9. Vérifier sur la notice si ces cachets sont toxiques pour l'homme, boire un grand verre d'eau pour enlever le goût amer.

Panser l'avant-bras de l'épouse et nettoyer le sang tombé sur la moquette avec de l'eau froide et du savon.

10. Récupérer le chat dans la cabane à outils du voisin. Sortir un nouveau cachet de sa boite. Mettre le chat dans une armoire et fermer la porte en coinçant sa tête dans l'ouverture. Ouvrir sa mâchoire avec une petite cuillère. Envoyer le cachet dans la bouche avec un élastique. 

11. Prendre tournevis dans la boîte à outils qui se trouve dans le garage, et remettre la porte du placard dans ses charnières.

Appliquer une compresse froide sur la joue et vérifier la date du dernier vaccin antitétanique. Jeter le tee-shirt et en sortir un autre du placard.

12. Appeler les pompiers pour récupérer le chat qui a grimpé en haut de l’arbre de l'autre côté de la route en face de la maison.

S'excuser auprès du voisin qui a embouti son muret en essayant d'éviter le chat. Sortir le dernier cachet de la boite.

13. Attacher les pattes avant et arrière du chat avec du fil de fer fermement à la table du salon. Prendre des gants de protection épais.

Enfoncer le cachet dans la bouche avec un gros morceau de steak. Tenir sa tête droite et verser un litre d'eau dans sa bouche pour faire descendre le cachet. 

14. Demander à l'épouse de vous emmener aux urgences. Asseyez-vous tranquillement pendant que le médecin vous met des points de suture sur les doigts et l'avant-bras, et vous enlève les restes du cachet plantés dans l'œil droit.

Appeler le magasin de meubles et commander une nouvelle table de salon. 

15. Démerdez-vous pour que la SPA vienne récupérer le chat, et appelez l’animalerie voisine pour leur demander s'ils n'ont pas des hamsters.


Comment donner un cachet à un chien ?!

1. Mettre le cachet dans son steack. Donner le steack au chien. Ayé.

 

09:37 Publié dans Ramasse-miettes | Lien permanent | |  Facebook

22/02/2012

J-60

Aujourd'hui, les médias qui affichent un décompte vont annoncer un " J-60".

Alors quoi-donc-qu'il-va-se-passer-dans-60-jours ?!!!

Allez, j'arrête là cet insoutenable suspens. Dans 2 mois nous serons le 22 avril, et donc dans 2 mois, amis lecteurs, direction le bureau de vote.

Et surtout, n'oubliez pas le chemin, puisqu'il faudra le parcourir à nouveau au minimum 2 autres fois cette année. Et même 3 si votre député ne réussit pas à se faire élire au 1er tour.

Et même encore plus si affinité référendaire. Ou si une élection est annulée... Bon j'arrête là de vous casser le moral.

Du coup, j'en viens à me demander, chers fidèles lecteurs, si vous savez déjà vers qui votre cœur ou votre morale, votre conscience balance.

Et si oui, êtes-vous certains ou hésitants ?

Alors un petit test pour peut-être vous apporter la lumière (en même temps y'a aussi un test caché : trouver les fautes d'ortho... bon je blague)

Jettez aussi un zoeil aux statistiques, qui pas plus que les sondages ne peuvent donner une réelle tendance qui se dégagerait, mais qui apportent de surprenants résultats. Et en plus, on peut y cliquer les liens menant aux programmes des candidats.

A titre personnel, je l'ai tenté 6 fois et 3 fois le nom de Mélanchon m'est apparu. Suivi par celui de Nathalie Arthaud à 2 reprises. Une révélation ?!! lol

Mais une fois aussi j'ai réussi la prouesse suivante :

pour qui voter.JPG

Euh... Là j'avoue ma perplexité.

Morale de l'histoire : ne pas répondre à ce questionnaire passé minuit sous peine de dégats irréversibles. lol

 
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