Chroniques d'une Ressource Humaine Disponible

Depuis quelques heures mon compteur d'âge affiche un printemps de plus. Ce que je vis de plus en plus difficilement uniquement du fait de ma situation.

Chaque année de plus me remet face à mes échecs. Face à une succession d'échecs même. L'échec de toute une vie.

Alors pour dresser un bilan peu glorieux, actuellement je suis en attente de résultats de deux concours dont je connais l'issue. Et le 1er qui vient me dire "on ne sait jamais..." "soit pas défaitiste..." et autre blabla verra aussi les foudres s'abattre sur lui. Na !

J'ai commencé à grignoter très dangereusement l'argent mis de côté pour l'achat d'un véhicule (vu que entre temps j'avais hérité de celui de mon papa) et m'apprête à entamer les économies réalisées au prix de nombreuses privations (vacances, loisirs etc…) pour mes vieux jours appelés aussi retraite.

Je viens de remplir et vais déposer un dossier de demande d'aide de complémentaire santé, ce que je me refusais à faire alors même que je remplis les critères depuis déjà plusieurs mois.

Presque tous les critères devrais-je dire, parce que cet argent épargné de longue date paradoxalement va être retenu "contre moi" dans le calcul de mes droits… Comme quoi j'aurais dû m'acheter une Audi Q5 ou le VW Tiguan et personne n'aurait rien trouvé à retenir comme charges !

Passons au nerf de ma guerre. L'emploi. J'ai des candidatures en attente comme on dit. Mais en attente de quoi à bien y réfléchir. De rien… S'agissant essentiellement de candidatures sur des postes d'adjoints de 2^ème classe, on connaît déjà la chanson et l'air. En plus j'ai réussi la prouesse, sur l'un de mes courriers, de commettre la boulette. Celle qui élimine à coup sûr quand plus de 3 000 candidats postulent pour une poignée de postes. C'est la lassitude combinée à l'étourderie qui me conduit au naufrage.

Donc, ce tout petit point de situation pour préciser que vu le contexte justement, et vu un moral qui est donc inversement proportionnel à la météo du moment, Blogounet est un peu en veille comme chacun l'aura constaté.

Sporadiquement je peux poster des billets divers et variés ; j'ai quelques "aboiements" en instance -vu l'actu y'a matière à disserter longuement- mais pas l'envie.

Mais concernant l'emploi, ma recherche d'emploi, la thématique de Blogounet, il n'y a guère de choses à dire de pertinentes en ce moment. Envie ou pas. Comme je le disais un jour, je ne vais pas lister ici mes candidatures, c'est sans intérêt.

Je me prépare juste à anticiper sur mon futur entretien chez Pôle. Un changement de cap, la reconversation comme on dit, sera sans doute d'actualité. Je ne suis plus au niveau et/ou pas assez diplômée pour exercer dans mon domaine (assistante de direction, assistante de com', secrétaire, assistante administrative et toute autre dénomination plus ou moins pompeuse c'est juste une question de sémantique), puisque les recruteurs se tournent eux de plus en plus souvent vers des titulaires de master.

La piste que j'envisage à cet instant et de façon très réfléchie c'est "technicienne de surface" avec une formation, ça va de soi. D'autant que j'avais déjà postulé en ce sens auprès de mon Conseil Général (pour travailler dans les Collèges) lequel m'a fait comprendre que je n'avais pas le profil (!), tout en s'obstinant à rejeter parallèlement une à une toutes mes candidatures pour des postes administratifs... Faudrait savoir. 

De temps en temps je réactive la série "je-reçois-des-mails-étranges-poétiques-philosophiques-culturels".

Alors en cette fin d'une semaine assez sombre, c'était, soit je polémique aussi sur le sujet du moment (RAID vs GIGN, cheminement du tueur etc..), soit je distrais mes fidèles (lecteurs hein, suis pas gourou lol).

J'opte pour l'option #2 et je récidive en déterrant un petit mail reçu il y a quelques temps déjà.

Thème du jour, le recrutement.

Pas n'importe lesquel, celui des femmes.

Et vu selon une grille de critères très... masculins (ou pas en fait hein, chacun ses goûts).

Mail reçu le 8 mars, c'était pas pour rien, journée symbolique.

Allez, place à l'image, beaucoup plus parlante.

 

 

J'ose dire que je me situe entre la représentation n°...

Bah non, je dis rien finalement. :)

Mais ne pas en déduire ma catégorie par le simple fait que je suis encore et toujours sans emploi. Ce serait pure spéculation. ;)

 

Dans la série "je-reçois-des-mails-tordus-comiques-poétiques-philosophiques" (des fois tout ça en même temps !), en voilà un autre arrivé récemment.

Je précise adorer les animaux (sauf peut-être ceux qui rampent et/ou qui ont plus de 4 pattes). Donc à prendre bien évidemment au millième (au moins) degré.

 

Comment donner un cachet à un chat ?!

 

1. Prendre chat dans vos bras comme vous le feriez pour un bébé, c'est à dire sur le dos. Mettre index et pouce de la main gauche de chaque côté de la bouche du chat et appuyer doucement de façon à l'ouvrir, tout en tenant le cachet de la main droite.

Quand le chat ouvre la gueule, faire tomber le cachet dedans.

Laissez le chat fermer la gueule et avaler le cachet. 

2. Récupérer le cachet tombé par terre et le chat derrière le sofa.

Répéter le même processus que précédemment.

3. Récupérer le chat réfugié dans la chambre et jeter le cachet devenu inutilisable.

4. Prendre un nouveau cachet de la boîte, reprendre le chat de la même façon que précédemment, mais en tenant fermement les pattes arrières avec la main gauche.

Forcer l'ouverture de la mâchoire et enfoncer le cachet au fond avec l'index de la main droite.

Garder sa gueule (du chat) fermée pendant 10 secondes.

5. Récupérer le cachet dans l'aquarium et le chat perché sur l'armoire.

Appeler l'épouse qui est au fond du jardin.

6. S'agenouiller par terre en gardant le chat fermement coincé entre les genoux, tenir fermement les pattes avant et arrière.

Demander à l'épouse de tenir fermement la tête du chat avec une main, tout en enfonçant une règle en bois dans sa gueule. Faire rouler le cachet sur la règle dans la bouche, et frotter vigoureusement la gorge du chat.

7. Récupérer le chat agrippé aux rideaux, prendre un autre cachet dans la boîte. Noter quelque part qu'il faut acheter une nouvelle règle et changer les rideaux. Avec une petite balayette, ramasser précieusement les petits morceaux de vase et figurines de façon à pouvoir les recoller plus tard.

8. Enrouler le chat dans une grande serviette et demander à l'épouse de se coucher dessus en laissant juste sa tête apparaître sous le bras.

Mettre le cachet au bout d'une paille, forcer l'ouverture de la mâchoire (si nécessaire faire levier avec un crayon), insérer la paille et souffler dedans.

9. Vérifier sur la notice si ces cachets sont toxiques pour l'homme, boire un grand verre d'eau pour enlever le goût amer.

Panser l'avant-bras de l'épouse et nettoyer le sang tombé sur la moquette avec de l'eau froide et du savon.

10. Récupérer le chat dans la cabane à outils du voisin. Sortir un nouveau cachet de sa boite. Mettre le chat dans une armoire et fermer la porte en coinçant sa tête dans l'ouverture. Ouvrir sa mâchoire avec une petite cuillère. Envoyer le cachet dans la bouche avec un élastique. 

11. Prendre tournevis dans la boîte à outils qui se trouve dans le garage, et remettre la porte du placard dans ses charnières.

Appliquer une compresse froide sur la joue et vérifier la date du dernier vaccin antitétanique. Jeter le tee-shirt et en sortir un autre du placard.

12. Appeler les pompiers pour récupérer le chat qui a grimpé en haut de l’arbre de l'autre côté de la route en face de la maison.

S'excuser auprès du voisin qui a embouti son muret en essayant d'éviter le chat. Sortir le dernier cachet de la boite.

13. Attacher les pattes avant et arrière du chat avec du fil de fer fermement à la table du salon. Prendre des gants de protection épais.

Enfoncer le cachet dans la bouche avec un gros morceau de steak. Tenir sa tête droite et verser un litre d'eau dans sa bouche pour faire descendre le cachet. 

14. Demander à l'épouse de vous emmener aux urgences. Asseyez-vous tranquillement pendant que le médecin vous met des points de suture sur les doigts et l'avant-bras, et vous enlève les restes du cachet plantés dans l'œil droit.

Appeler le magasin de meubles et commander une nouvelle table de salon. 

15. Démerdez-vous pour que la SPA vienne récupérer le chat, et appelez l’animalerie voisine pour leur demander s'ils n'ont pas des hamsters.

Comment donner un cachet à un chien ?!

1. Mettre le cachet dans son steack. Donner le steack au chien. Ayé.